年逾花甲剛剛退休，一生拼搏有了成功的事業，有了豐厚的養老金，有了成才孝順的子女，還有與我至交的老年朋友……一切都那么愜意。可不是，每天晨練后洗個澡，喝杯低脂奶還得加蛋糕之類；上午自然是看書、讀報，寫一點文章；午覺之后約老友弈棋，或是閑逛靜處；晚餐自然清淡些，之后便摟著孫子看電視，和老伴兒爭論劇中該不該有床上鏡頭；該洗漱睡覺了，夢都沒一個又見新太陽。

兒子時時調侃，說我要活到100歲。我說，100歲不敢奢求，那么多偉人都沒過百，就來個八九十足矣!就這樣，日復一日，年復一年地幸福著，直到那天摯友因腦血栓偏癱，我才想著自己該怎么個死法。

摯友老王比我小一歲，退休時與我條件一樣，只多了個政協委員的頭銜。要說體質，比我強，他與我對酌時，總能多上那么一杯兒。真是天有不測風云，人有旦夕禍福。那一晚睡過之后，他便頭痛欲裂，口眼歪斜，左肢廢用，腦血栓幾近離我而去。雖經白衣天使盡力搶救保住性命，可躺在床上不能自理，甚至交談都困難。如此一躺就是半年，那血栓仍不放過他，每每發作，他都要在鬼門關外徘徊一次。單位領導偶來看一次，不過辦事員繳醫療費很是按時；兒子經常來探望，不過媳婦經常缺席；請了個農村保姆手腳很笨，更聽不懂他的語言，不了解他的意愿，經常弄得一塌糊涂。就這樣又是半年，老王還是去了。去的時候很痛苦，留下諸多遺憾和自責。自責？自責什么？只有我知道：不該長臥在床，花費兒子的精力和錢財……

老王的離去，對我打擊很大。是呀，人生自古誰無死，就看你怎么個死法。死法，難道死亡還能由自己選擇？在依舊過著的日子中，我總希望自己的死，不要像老王那樣。如此想得多了，滿腦子都是個死字，人也頹唐起來。

那天，我做了個夢，是上帝交給我一份死亡選擇的答卷。我把自己的死，筆錄在卷——

我患上癌癥，或者患上諸如老王一般的慢性病，長期臥床，盡情地消耗著財富和別人的精力。一個月，兩個月，一年，兩年……自己經歷著巨大的痛苦，他人(特別是兒子們)承受著巨大的精神和經濟壓力。我最終還是去了。

批注：這是最差的死亡，懇請上帝別如此安排。

我患上癌癥，或者患上慢性疾病，長期臥床，已無救治希望。為了斷這種生不如死的狀況，我偷偷積攢安眠藥，一次服下安靜地死去；或者立下字據，請醫生讓我安樂死。

批注：這還是拖累了別人。若是一次服大量安眠藥而死，那是自殺，壞了我一世清白，兒孫們日后填表也會難堪；若是哪位醫生敢于做好事讓我安樂死，非被起訴謀殺不可——到目前為止，只有荷蘭安樂死才合法。

我乘坐飛機突然機械失靈，幾個跟頭之后，便墜向大海，無影無蹤。我自然也和機上全體人員亡歸天國。

批注：這倒是個好死法，瞬間便生命消失，雖有恐懼但很短暫，而且沒有痛苦。可是，因自己的死亡拖上數百人陪葬，太自私，太卑鄙。何況，現在的客機出事率太低太低，極不現實。

我路遇歹徒作惡，于是英雄救美去奮力拼搏，猛然被他一刀刺來。頭腦暈乎，口干舌燥，周身發冷，流血過多，等不到120急救車便死去。

批注：這死亡不錯。見義勇為當烈士，或可蔭及子孫。但是，耆老之人到哪去尋這種機會？何況，要是那一刀沒中要害，斷手斷腳落個殘廢，恐怕比老王之死更糟糕。

我每天幸福生活著，直到暴死--失足掉下山崖、水域；腦溢血、冠心病突然大發作無救(最好是像排球國手朱剛患有隱匿性很強的馬凡氏綜合征，在跳躍、跑步中倒下即亡)；當晚睡下去，第二天便叫不醒，連個猝死的原因也尋不到；與老伴共行久違的性事，極度興奮，突然臉青紫、身出汗暴斃無因，來個牡丹花下死，做鬼也風流……

批注：這是可能發生的一廂情愿，懇請上帝讓我如此這般。因為，這是于已于人都有百利而無一害的最佳死亡。

…… ……

我醒了，但我祈禱自己能暴死。

這真是天大的笑話。別人在艱難困苦中，都要花錢讓相士測個吉利，奉承些長命百歲之類的好話。而我，遠比張大民幸福地過著幸福的日子，卻老是想著怎么個死法，這太不盡情理，按時髦該叫做太夸張了吧!別這樣看我。我是有知識有文化人，絕不迷信。但是，我確實在想著死亡選擇的事兒。不信？我最近讀了份資料，說日本奈良市有個很不起眼的寺廟，叫做暴死寺，每天來此許愿的人特別多。他們都是老人，所許之愿都是希望自己壽終正寢之際能暴死。我想，要是有機會，我也會遠赴東洋到這寺廟去虔誠禱告。因為，我既熱愛生活，也希望到時能暴死。