副標(biāo)題#e#

　　對孩子同樣的行為，父母用不同的養(yǎng)育方式處理就會(huì)有不同的反應(yīng)。父母不同的反應(yīng)又會(huì)進(jìn)一步影響孩子的后繼行為，這就是親子互動(dòng)。

　　——教育學(xué)博士、教授對談中國新爸爸媽媽親子互動(dòng)的典型方式

　　主持人：有一個(gè)故事，請大家看完后發(fā)表各自的意見。

　　剛下過雨，地上有一些積水，3歲的點(diǎn)點(diǎn)正跟著爸爸媽媽往家走。突然“嗨”一聲響，點(diǎn)點(diǎn)故意踩進(jìn)了積水里，鞋子、褲子都弄濕、弄臟了，爸爸媽媽也未能幸免。

　　如果你是點(diǎn)點(diǎn)的父母，這時(shí)你會(huì)怎么做？有兩位父母的做法可能代表很大一部分家長對這個(gè)問題所持的態(tài)度。

　　父母A：

　　我很生氣，會(huì)罵點(diǎn)點(diǎn)，還會(huì)忍不住打他，誰叫他故意的？如果不加禁止，下次他還會(huì)照樣做。打罵孩子當(dāng)然不好，我心里也疼啊，但我覺得還是要嚴(yán)格管教。否則，行為不好很容易惹人厭的。今天我對他嚴(yán)格了，他改了，那對他今后可是受益非淺的。雖然我們也知道3歲的孩子其實(shí)就是調(diào)皮，可做父母的不能縱容，不是說“3歲看老嗎？”

　　父母B：

　　我會(huì)說孩子兩句，但不會(huì)很在意，畢竟是小孩子嘛，不過貪玩罷了。我們小時(shí)候不也做過同樣的事情嗎？如果他不聽，繼續(xù)這樣“惡作劇”，那我干脆不理他，小孩子的行為很多時(shí)候你越是當(dāng)回事，他就越得意，越要去干。何況書上不是經(jīng)常講2、3歲是孩子的“第一反抗期”嗎?這個(gè)時(shí)候如果父母硬來，他也會(huì)很倔，倒不如干脆不理他，他弄得沒意思了，也就不做了。

　　主持人：兩位父母的做法是否妥當(dāng)，請華東師范大學(xué)的陳教授和上海市科學(xué)育兒基地的徐博士給予具體評判。請專家跟大家聊聊，面對孩子的各種行為問題，父母到底怎么做才合適。先看專家給出的第一個(gè)觀點(diǎn)：

　　“積極拒絕”弊端最多

　　陳教授：確實(shí)像父母A所說，現(xiàn)在就一個(gè)孩子，“誰不‘疼’啊？”可不同的父母會(huì)有不同的“疼”的方式，尤其在孩子出現(xiàn)“行為問題”的時(shí)候。之所以將“行為問題”加上引號，是因?yàn)檫@里主要是指孩子在父母眼里的不好行為，比如，點(diǎn)點(diǎn)的踩水行為。那么從孩子的角度講，他為什么這樣做呢？真的有“惡意”嗎？

　　其實(shí)，“踩水坑”這樣的事情很多孩子都會(huì)做，或者曾經(jīng)做過。在孩子眼中，那只是一灘水，是一個(gè)不同于“無水路面”的地方，走進(jìn)去肯定不一樣，肯定很好玩。2～3歲的孩子一般只會(huì)考慮到“好玩”，而不會(huì)去注意“臟”與“他人”的，畢竟其社會(huì)性還沒有發(fā)展得那么好！因此，孩子的本意并無“惡意”，只是一種本能的沖動(dòng)，他們根本不知道這樣做的后果。可一旦成人對這個(gè)行為做出了反應(yīng)，就等于給了該行為一個(gè)反饋，根據(jù)行為理論，一個(gè)行為所產(chǎn)生的效果將決定該行為是否會(huì)再次出現(xiàn)。簡單講，就是如果一個(gè)行為得到了鼓勵(lì)，那就可能還會(huì)出現(xiàn)；而如果得到了懲罰，則可能降低出現(xiàn)的頻率。這里的鼓勵(lì)與懲罰，決不是簡單的表揚(yáng)或者打罵，而是一種確實(shí)能讓孩子理解的行為反饋。

　　徐博士：我非常贊同陳教授的話，其實(shí)孩子最初的行為是無意的，只是出于一種好奇，一種天性，因?yàn)槲覀兂扇说淖饔貌攀沟煤芏嘈袨樽兊谩肮室狻绷恕１热纾改窤的做法是典型的“積極拒絕型”養(yǎng)育方式，一看到孩子所謂的“不良行為”，就馬上采取嚴(yán)厲地打、罵，以為這樣的懲罰可以減少孩子的“不良行為”。實(shí)際上這種方式弊端最多，許多研究都發(fā)現(xiàn)，父母對子女采用嚴(yán)厲懲罰(即“積極拒絕”方式)越多，孩子越可能多地表現(xiàn)出孤獨(dú)、不關(guān)心他人、難以適應(yīng)外部環(huán)境、喜歡冒險(xiǎn)等特征，也更容易產(chǎn)生焦慮、擔(dān)憂及某些強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。這些負(fù)面的體驗(yàn)自然影響兒童身心健康，容易引發(fā)不良行為，如退縮、攻擊等。具體分析，表現(xiàn)如下：

　　(1)“積極拒絕”方式無外乎“體罰、苛求、威嚇、虐待、責(zé)罵”等手段，非常粗暴，對孩子的肉體和心靈容易留下創(chuàng)傷。孩子年齡越小，越缺乏自我保護(hù)能力，越需要安全感，而“積極拒絕”則破壞了孩子“安全感”的建立，使孩子自小對世界產(chǎn)生不理解、不信任感。比如，點(diǎn)點(diǎn)在懲罰后會(huì)認(rèn)為：“我怎么做什么都錯(cuò)啊！我怎么做都要挨打、挨罵！”結(jié)果，非但不能改變點(diǎn)點(diǎn)的“不良行為”，還讓點(diǎn)點(diǎn)越來越?jīng)]有了自信，干脆“壞”到底了——你不讓我踩，我就偏要踩，反正都是打，還不如多踩兩下。這也就是父母B所說的“逆反”。其實(shí)，在很多的兒童攻擊性行為中，都有父母積極拒絕方式的影子。

　　(2)父母在施以懲罰的同時(shí)也給了孩子榜樣，一旦被孩子認(rèn)同，孩子會(huì)用同樣的方式對待他人，結(jié)果就不是簡單的“踩水”問題了，而是真正的“行為問題”，諸如：打人、挑釁，甚至殺人等攻擊性、反社會(huì)性行為及情緒問題，如沖動(dòng)、易怒等。

　　(3)這種方式容易給孩子造成傷害。為了逃避傷害，孩子可能采取另一些不當(dāng)行為，如謊言、外逃等。比如，點(diǎn)點(diǎn)可能會(huì)當(dāng)著父母的面說“不踩了”，可父母一下不在，會(huì)更變本加厲地“踩”下去。

　　陳教授：徐博士對積極拒絕的分析，正是我前面所說的“懲罰”問題。打罵是一種懲罰，但決不是唯一的方式，更不是適當(dāng)?shù)姆绞剑疃嘀荒芩愫唵蔚姆绞健：⒆颖弧按颉焙笫菚?huì)變得“乖巧”，是因?yàn)樗隆疤邸保脻h不吃眼前虧，但孩子到底是“明知而不為”，還是“不明知而不敢為”呢？很多時(shí)候，“動(dòng)武”只讓孩子記住了“痛”，而忘記了“為什么會(huì)痛”的根本原因；父母只強(qiáng)調(diào)了“以后還做不做？”卻忘了教“以后怎樣做才好”。在這點(diǎn)上，父母B也同樣缺乏。

　　主持人：看起來，父母B的做法似乎比父母A高明。

　　陳教授：對，這也是我們即將談到的第二種親子互動(dòng)典型方式：

　　“冷處理”還需“熱加工”

　　主持人：2～3歲的孩子比較“逆反”，很多時(shí)候?qū)λ麄儭坝瞾怼笔遣缓线m的。這就好比到了大商場，孩子賴著買玩具，大庭廣眾，打罵孩子總歸不好，倒不如“冷處理”更妥當(dāng)，干脆不理睬，孩子沒了意思，也只好作罷。

　　陳教授：“冷處理”確實(shí)是改變孩子行為問題的一種常用方法，它強(qiáng)調(diào)對行為問題的暫時(shí)擱置，既不鼓勵(lì)、也不懲罰，就好像這個(gè)行為根本沒發(fā)生。行為的延續(xù)總是需要“反饋”的，需要一個(gè)說法，而“沒反應(yīng)”恰恰讓行為摸不清方向，反而會(huì)自然消退。比如點(diǎn)點(diǎn)的“踩水”，也許他確實(shí)有故意“惡作劇”的成分，如果你罵他，他覺得激怒了你，挺得意；如果你好言相勸，他覺得你注意他了，也有收獲。他其實(shí)就是要個(gè)“反應(yīng)”，要“引人注意”，這種心理在孩子中很常見。

　　但對于孩子的行為并不是“冷處理”就結(jié)束得了，一般還需要“熱加工”，也就是在孩子沒有了或者降低了行為沖動(dòng)的時(shí)候，給孩子講道理，最好能同時(shí)給以“如何做”的具體指導(dǎo)。正所謂“有所破，有所立”，與其讓孩子不做什么，不如告訴孩子該做什么。

　　徐博士：我覺得父母B只要再多做一點(diǎn)點(diǎn)“尾聲”的工作，就起到了陳教授所說的“熱加工”的效果，那就是讓孩子對自己的行為負(fù)責(zé)。

　　不管是什么樣的行為，都存在行為結(jié)果的問題，即使是像點(diǎn)點(diǎn)那樣只是出于“童心”而出現(xiàn)的行為。如果他真是故意的，為了引人注意，當(dāng)然“冷處理”的辦法很好；但如果他只是出于“童心”，那么其行為所帶來的“麻煩”必須讓他知道，否則聽之任之，確實(shí)可能發(fā)生父母A所擔(dān)心的后果——被人厭。

　　主持人：有個(gè)母女互動(dòng)的故事，可能會(huì)比較生動(dòng)地闡述徐博士所強(qiáng)調(diào)的“讓孩子對自己的行為負(fù)責(zé)”問題。

　　我的女兒想象力很豐富，有一次她趴在陽臺上，嘴里喊著：下雪了，下雪了！

　　我很吃驚，4月天，南方哪來的雪？

　　原來她正將雪白的餐巾紙撒下樓去。我當(dāng)時(shí)很矛盾：說她吧，她已經(jīng)撒了很多了，而且看她那么高興，實(shí)在不忍心；可是弄得滿地紙屑也不行啊！想了想后......

　　“熒熒，媽媽知道你很喜歡雪，是不是？”

　　“是啊！”

　　“天上下的雪落到地上，最后會(huì)化掉；而你下的雪，會(huì)不會(huì)化掉呢？”

　　“哈哈，當(dāng)然不會(huì)了，那是餐巾紙啊！”

　　“那就讓那些‘雪’隨處飛揚(yáng)嗎？”

　　女兒很聰明，立刻明白我的意思了，于是說：“媽媽，我待會(huì)兒會(huì)把它們弄干凈的。”

　　最后，母女倆一起下樓，將地上的餐巾紙撿干凈。在做的過程中，媽媽又向女兒講了一些環(huán)保的知識，還告訴她要懂得尊重環(huán)保工作人員的勞動(dòng)。

　　徐博士：這個(gè)媽媽如果只像父母A那樣責(zé)罵孩子一頓，最多只能讓熒熒知道這個(gè)行為在父母眼里是錯(cuò)的，但當(dāng)“童心”發(fā)作時(shí)還不照樣做嗎？如果像父母B那樣不理不睬，孩子則根本不會(huì)對行為有什么反思，如此“冷處理”就適得其反了。而故事中的媽媽恰恰能既尊重了孩子的天性，又幫 #p#副標(biāo)題#e#助孩子找到了處理行為結(jié)果的辦法，讓孩子學(xué)習(xí)了自我負(fù)責(zé)。所以，對于孩子的種種不良行為，父母想要孩子改變，就得讓他認(rèn)識到行為的后果。

　　主持人：父母B可以回家后讓點(diǎn)點(diǎn)與自己一起清理衣服和褲子上的“污跡”，讓點(diǎn)點(diǎn)在清理過程中體驗(yàn)自己的行為后果，負(fù)起應(yīng)有的責(zé)任，學(xué)會(huì)彌補(bǔ)與改正的途徑，得到“自我負(fù)責(zé)”的鍛煉。

　　陳教授：“自我負(fù)責(zé)”確實(shí)是孩子改善行為的關(guān)鍵問題。當(dāng)父母與孩子站在一起，支持、幫助他去彌補(bǔ)過錯(cuò)時(shí)，孩子能從中學(xué)到很多。比如：孩子與同伴發(fā)生了沖突，把對方的頭打破了，這時(shí)，即使你再把自己孩子的頭打破來補(bǔ)償也無濟(jì)于事了。重要的是怎樣幫助孩子去彌補(bǔ)過失，從中學(xué)習(xí)與同伴相處的規(guī)則！

　　主持人：相對以上兩種親子互動(dòng)典型方式，還有其他方式解決點(diǎn)點(diǎn)的問題嗎？

　　徐博士：當(dāng)然有，像“預(yù)防”就是一種親子互動(dòng)的典型方式。但是，

　　“預(yù)防”會(huì)讓孩子變得軟弱無能

　　陳教授：采用“預(yù)防”方式的父母可能會(huì)這樣做：在沒有到水坑之前，就提前將點(diǎn)點(diǎn)抱在身上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地繞過水坑，讓點(diǎn)點(diǎn)根本無法接觸水坑，“踩水”問題不就沒有了？

　　習(xí)慣用“預(yù)防”的父母，實(shí)際上是將孩子“監(jiān)控”起來，盡可能時(shí)刻陪在孩子身邊，“這個(gè)不能動(dòng)，那個(gè)不能做。”這種方式現(xiàn)在還非常盛行，以致使年幼的學(xué)前兒童在幼兒園不會(huì)自己吃飯、不會(huì)自己穿衣，更不會(huì)處理與小朋友的交往。一旦習(xí)慣了“預(yù)防”的孩子，會(huì)逐漸變得軟弱無能。

　　主持人：小昊天的故事可以把“預(yù)防”的弊端描述得非常清楚。

　　爸爸媽媽最怕昊天自己動(dòng)手，你看：早上穿衣服，只要昊天自己來，就會(huì)很慢，結(jié)果就要遲到，所以從來都是媽媽急匆匆地給他穿衣；吃飯，如果他自己來，誰知道會(huì)到幾點(diǎn)，于是奶奶負(fù)責(zé)“喂”；到外面去買東西，一不小心就可能感冒或者弄壞東西，于是干脆爸爸將玩具柜臺上的東西偷偷照下來(有幾次差點(diǎn)被當(dāng)作“商業(yè)間諜”)，拿照片回家讓昊天挑選......像倒水、洗臉等等，當(dāng)然更不能讓昊天干了。就這么，不知不覺昊天7歲入學(xué)了，結(jié)果天天出狀況：今天上課弄翻鉛筆盒，明天下課碰傷同學(xué)；一會(huì)丟了這個(gè)，一會(huì)又忘記那個(gè)......

　　陳教授：其實(shí)就父母對孩子的養(yǎng)育方式而言，根據(jù)研究，主要有

　　10種不當(dāng)養(yǎng)育方式

　　1.消極拒絕：對孩子漠視、放任、不關(guān)心；

　　2.積極拒絕：對孩子體罰、苛求、威嚇、虐待等；

　　3.過度嚴(yán)格：嚴(yán)厲、頑固、強(qiáng)迫等；

　　4.不當(dāng)期待：對孩子過高期待，表現(xiàn)為“望子成龍”；過低表現(xiàn)為什么都“無所謂”；

　　5.干涉過多：對孩子不信任，對孩子的學(xué)習(xí)、生活、交友等過多阻止、干擾；

　　6.過度不安：對孩子有不必要的擔(dān)心，不信任；

　　7.溺愛：對孩子過分喜愛、縱容、遷就等；

　　8.盲從：對孩子有求必應(yīng)，沒有原則；

　　9.矛盾：對孩子的同一行為用不同的方式對待，比如同樣是踩水，今天高興沒有責(zé)罵，明天不高興就暴打一頓；

　　10.不一致：在孩子教養(yǎng)上，很多時(shí)候父母雙方意見不一致，甚至完全相反。

　　孩子同樣的行為，不同養(yǎng)育方式的父母就會(huì)有不同的反應(yīng)，父母不同的反應(yīng)又會(huì)進(jìn)一步影響孩子后繼行為，這就是親子互動(dòng)。

　　主持人：最后，請徐博士給被孩子行為問題所困擾的父母出出主意。

　　徐博士：解決孩子行為問題有3種方法

　　第一種：告知與防范。

　　將你認(rèn)為應(yīng)該讓孩子知道的事情用孩子能夠理解的方式告訴他。

　　對于年幼的孩子，你怕他燙傷、觸電或者吃下不該吃的東西，最好就是想辦法讓孩子不可能接觸到，比如：放在高處、全面包裝、鎖入柜子等。

　　第二種：詢問與原諒。

　　你不可能預(yù)想到孩子可能做的所有事情，所以也就不可能什么都讓孩子明白，即使某個(gè)道理孩子知道，也會(huì)因?yàn)槿狈χ苯芋w驗(yàn)照樣去做。這個(gè)時(shí)候，你首先要學(xué)會(huì)“詢問”原因。

　　“你為什么這樣做呢？”

　　“我很想知道這樣做，有什么樂趣？”

　　“你能告訴我，你到底是怎么想的嗎？”

　　“爸爸媽媽可能什么地方疏忽了，你能告訴我嗎？”

　　在詢問的時(shí)候，最好先假設(shè)自己有什么地方做得不好，這樣會(huì)減輕孩子的緊張與擔(dān)心，而讓孩子覺得你很親切。千萬不要用“定罪”的方式去問孩子：

　　“你說，到底是怎么回事？”

　　“我知道肯定是你故意的，這樣做有什么好處？”

　　“你知道錯(cuò)了嗎？”

　　這樣的問話，只會(huì)讓孩子害怕、拒絕、逆反，因?yàn)榉置靼阉械呢?zé)任都推在了孩子身上，而且不容解釋。而“詢問”的真實(shí)目的是想得到一個(gè)合理的解釋，了解孩子的思維軌跡與內(nèi)心需要，不是要再次證明“孩子，你錯(cuò)了！”其實(shí)，并不是所有的詢問都能得到答案的，因?yàn)槟暧椎暮⒆痈具€不會(huì)解釋，所以，即使孩子不能給出合理的理由，你也必須學(xué)會(huì)“諒解”。

　　多給孩子一點(diǎn)時(shí)間，等待他告訴你“為什么”。

　　第三種：彌補(bǔ)與共同改變。建議學(xué)學(xué)熒熒媽的做法，讓孩子知道了錯(cuò)，更能有機(jī)會(huì)改正錯(cuò)誤。

　　主持人：不同的孩子有不同的解決方法，要理想地解決孩子的具體問題，你還可以到專門的兒童咨詢機(jī)構(gòu)，找專家一起討論如何與孩子互動(dòng)，效果會(huì)更好。

　　最后，謝謝大家的熱情參與！

　　主持人：本刊編輯部

　　嘉賓：華東師范大學(xué)心理系 陳國鵬(心理學(xué)教授)

　　上海市科學(xué)育兒基地 徐浙寧(教育學(xué)博士)