你是我最愛的男人,而我僅僅是你的情人.

　　在我與你相識快100天的時候,我明白了這個事實.

　　第一次見你是在人到中年.

　　那天,我泡了一杯金鑰匙又名一見鐘情的茶,那是我最喜歡的茶,喝下去剎那的清香與留與唇齒縈繞的苦澀象及了我對于愛情的認同.

　　我喝著茶水,慵懶地坐在椅子上.我并不想引人注目,我只是靜靜地坐著,靜靜地把名字放到那里,靜靜地看著電腦屏幕的滾動,其實腦中一片空白,自己根本都不知道自己在想什么,只是等待深夜的來臨,然后悄無聲息地退出,下線,關機,或睡或醒地等天亮而已.

　　不愿意聊天,因為哪個時候已經過了聊天的癡迷期,進聊天室,只是一種慣性,也是打發時間而已,因為在無字可寫的時候,實在不知道怎么去打發那一大堆多余的時間......

　　然而,那天,我看見了你的名字,‘學會放棄,哦?學會放棄,如果人真的能學會放棄一些糾纏與自己的那些正在發生或者已經過去的記憶，該是一件多么難的事情,放棄不僅僅是說說而已,那是我們心境很難達到的一種境界.想著以前我也曾經為了一段糾纏與自己的感情而起的一個名字放棄你是因為太愛你!不由一陣苦笑,放棄......那有說的那么輕松??

　　也許是在看見你的名字的時候想起了很多,也許是感覺我們可能有共同的感受,也許...反正是忽然有了想隨意說點什么的欲望,跟你.于是點擊了你的名字:早!.

　　也許人與人的相遇定是冥冥之中的一種注定.我一直這樣深信與你的一切是注定,是我們前世五百次回眸又過五百年輪回的必然,與你,是注定的糾纏.

　　 你有很好聽的男性聲音.

　　 當第一次見面,我驚異與你的文儒跟成熟,眼鏡后面深邃的深不見底的眼睛中隱約流露著些須的憂郁,你是淡然且溫情體貼的.

　　很多的美好表面只是掩蓋內涵的蒼白.可是,你,在以后的交往之中,在我一次次刻意的試探下,竟然能一次次從容過關.一個人的時候,想到你,我很多次都是靜靜地笑了,是的,你不是一個庸俗的男人.

　　當我在那次酒后的深夜跳上那列最快的到達你所在的千里之外陌生城市的火車的時候,我不知道自己是沖動還是清醒,也不知道我們的溫情在那個陌生的城市中迅速膨脹的結果是喜是悲......

　　更不知道我們的那刻是寂寞靈魂暫時的慰籍還是彼此對于平淡生活外的偶然放縱的激情.可是,那刻,我躺在床上,恍惚中還沒有十分清醒,你匆匆而來,坐在床邊,靜靜地看著我.

　　玲玲?那么溫柔且呢喃的聲音,那是我唯一的最親的人幼時賦予我的呢稱啊,外婆曾說,總有一天會有一個人代替我牽著你的手陪你走過以后的日子,我說,那我也要讓他叫我玲玲......哦,是你嗎?你是哪個人嗎?當玲玲從你口中那么自然地喊出的時候,我一剎那的恍惚,在還沒有淡去的睡意中,很依戀地把頭靠在了你的腿上,你的手放到了我的背上,抱住了我,我能感覺到你手上的溫度,暖暖的一絲熱度傳過來,很舒服.于是在你的:傻瓜,你怎么真的跑來了???‘的話語中輕嘆一聲后,笑了,笑的嫵媚且放肆,在那一瞬間,我知道我愛上了你這個還一點也不熟悉的男人,因為你手指的溫度象及了記憶中的外婆.

　　幼時的記憶,對我而言是模糊不清的,也許是自己刻意地忘記,記得有本書上曾說,人對于自己不喜歡的或者太過痛苦的事都存在一種刻意忘記的本能,也叫自我封閉片段記憶癥,所以,我不太愿意去記那些讓自己痛苦的事.唯一清晰的記憶片段都是屬于外婆的,她守在我的身邊對因為病痛而哭鬧不休的我說:玲玲乖,玲玲是我的寶貝,玲玲不哭......

　　畫面定格在記憶里太深刻,以至于多年以后已經長成大姑娘的我,每逢失眠,還有一種想躺在外婆身邊賴著要她哄我入睡的渴望,可是,一切已經是奢望了,因為外婆已經在天堂了.