副標題#e#

我愛上了一個四十多歲的男人，不知怎么辦才好，他現在還不知道，但他應該能感覺到我對他與對別人不同，他對我也很好，但我不知道，一個四十歲的男人了，還能有多少熱情，還會是真的愛一個人嗎，不要說愛了，就是喜歡吧，能有多少？我挺懷疑的。

我認識他在離婚前，真正的見到他是在離婚以后，我離婚不是因為他，而且在我離婚以后，我還談過其他的男朋友。但我就是不明白，為什么他會一直存在于我的生活里，確切來說，是存在于我的心里。.當時，我對他沒有那種男女感情上的想法，但就是在一個人很傷心或是很孤獨寂寞的時候會想起他，會給他打電話，聽到他的聲音就會很安心，聽他說的一些道理就覺得很有理，我有時會和他說起我婚姻的苦悶，他聽了也不發表很多的看法，只是告訴我他覺得我是個什么樣的人，我該怎么做才會符合我的性格，以后才不會后悔。他是一個過來人，他說的話我信，而且，能讓我信的最關鍵的原因是因為，他一下子就能明白我的真正的想法并把他說出來，在他面前，我用不著很費力地解釋，和在我丈夫面前完全不同。

可能，這就是我為何會一直把他放心里，并越來越依賴吧。

當我還在為自己的婚姻焦頭爛額時，我從沒想到過要和他見面。離了婚以后也沒有這個想法。.因為我覺得，他只是我通過一封發錯的郵件認識的，不真實，就這樣作為一個生活先導者就行了，不必真要認識不可。在精神上，在心理上，他的確能給我很大的安慰和指引，這是我一直放不下的，所以我想就一直交一個精神上的朋友也不錯的。

離了婚一年多吧，我又談了一個男友，當時我們兩人相處得也還好，可不知為什么，當這人一問我想不想嫁給他時，我就想逃開。后來我回了老家，一個月的時間里，我一點都想不起這人來，我這才發現，自己并不喜歡這個人，還是早點分開的好。于是從家里回來就和這人說分手了。

我有和這個四十多歲的人見面的想法，是因為我那個前男友的一句話。

有一天，我正和前男友在一個飯店里吃飯，他問我:你最寂寞的時候會想起誰？

我問他：什么？

他又重復了遍那個問題，我問他為什么要問這個，他說不為什么，就是想知道。

我知道他是希望我說想的人是他，但實際上不是，我不能騙他，所以我說，那個時候我誰也想不起來，我只想我自己。

于是他說我自私。

可是我知道我想起的人是誰，所以我惶恐！以前我從沒想過這個問題，現在才發現，這個人已經存在于我的生活里，并且也很重要了。所以，我有了要見一下這個人的想法，一個對我這么重要的人，一輩子都不知道，太遺憾了。

以前，我和他打過很多次電話，我熟悉他的聲音，他說過他的小城很美，有成群的天鵝和丹頂鶴，讓我去看，我也順口答應了，但從沒想過真的要去，可是，現在，我真的想去看一下了。

我就這樣去了。

在黃河古道，他開著吉普車帶我去看天鵝，車跑在廣袤的沼澤地里，我有種飛翔在青藏高原的錯覺，那一刻，出奇地安心，因婚姻而變得疲憊不堪的心突然不再害怕，不再慌亂，也不再流浪，很安靜地歸于一個角落，溫暖而恬靜。

我在他的家里住了三天，他一個人在家，他的家人在另一個城市里。我們住在兩個不同的房間。其實，我當時心里挺忐忑不安的，不知他是不是會像好多網上的故事那樣，對我做出什么來，我不想和他那樣，如果我確定自己愛他，我不介意上床，但若不愛，那是絕對不可以的。可是，現在，我還不確定自己對他到底是一種什么樣的感情。我不能做傻事。

到了晚上，我躺在沙發上睡著了，他給我蓋了一個被子，在另一個沙發上守著，后來我翻了個身，他就把我叫醒了，讓我到床上去睡。

我起身去了他為我準備的客房，沒有關門，因為我還是決定不能關門。關門好像說明我不信任他，對他可能是有點不太尊重吧？我真的不知這個時候我是該關上門還是開著，最后決定不關，因為我很相信他，我知道他不會對我做那樣的事。

他也跟了過來，幫我鋪了被子，告訴燈的開關在哪里，幫我掖好被子，出去了。我聽到他沒有馬上睡，還在客廳里看電視，沒幾分鐘我就睡著了，不知他多久睡的。

第二天早上，我起身如廁，發現他的門也是開著的，有一個縫。我回屋繼續睡，等我再醒時，他已起床了，在為我做早飯.我竟睡到了九點多！

他看著我吃早飯，而后出去看碼頭和油田，中午在海邊的一個漁家吃飯。他住在大海邊一個被鹽堿地和蘆葦蕩包圍著的小鎮上，那里有成片的油田。

在我來之前，他曾問過我,想吃什么？我說想吃比薩。他說他住的小鎮沒有比薩，要吃只能他做給我吃了。后來，在我登上開往他的縣城的火車前一天，他說他找到了比薩店，在城市里。所以我第一天到他那里，他帶我去吃了比薩，他為自己點了中餐，卻吃壞了肚子。所以，這一天，我點菜時都點清談的。他問我要不要喝點酒，我說喝一點啤酒吧。他要了一瓶，他喝了一杯，剩下的都是我喝的，因為我想喝，而且他的肚子不好，不能喝太多的涼的東西。

下午，我們去看了天鵝。

黃河古道，歷經幾千年的沉積和洗滌，清淺而柔美，沒有了往日的壯觀，泛著談藍的海水的光澤。我架不住誘惑，脫鞋下了海，水很淺，但很涼，我打了個激靈，但還是貪心地下去了，他一次一次喊我上來，說水太涼了，但我不肯，并讓他也下來。我在心里竊笑，他是不會下來的，沒想到他還真的下來了，可沒多久就上去了，嫌涼！呵呵，到底是老人會養生！

我在水里站了很久，瞇著眼看太陽，金色的光芒映在水面上，一直到我的腳底，也到了我的心里。

他喊我上來，讓我穿鞋子，我站在水里不動，他沒辦法。由我任性了。

我繼續往海里走，快到膝蓋了，一陣刺骨的寒意和疼痛讓我幾乎站不住，腿在疼，關節也在疼，我知道自己受了寒了！我不敢再往里走了，于是回來，腳上全是泥。他說上車到另外一個地方看更多的天鵝，可我嫌腳臟不肯上車，他讓我在鹽堿地上走走，腳上的泥就會沒了，我走了一會，還是有，他拿了一塊抹布給我擦腳，我一看，也不比我的腳干凈，就算了，光腳上了車。

坐在車上，我一直在想他是怎么把腳弄干凈穿上鞋子的？

我們沿著河道往上游的方向走，看到了更多的天鵝，也看到了如此清明干凈的太陽，它不像剛才那么耀眼，彎在天鵝優美的曲頸里，格外地動人！

我們一直這么開著，間或停下來拍照，后來到了一片棉花地里。那是去年的棉花地，褐色的軀干耐過了一個寒冬的考驗，是如此地純粹和沉默，與隨風搖擺的蘆葦是那么不同，卻在訴說著同一個故事。

這是一個生長愛情的地方。我這么說。

我們在那里站了一會兒，往回走，又到了河邊，此時已快到傍晚，我想看夕陽，就在那里等。

他讓我穿上鞋，我不知該怎么穿，腳太臟了。想起還有一瓶水沒喝，可以用來洗腳。我拿出水，他接了過去，讓我坐在車座上，往我的腳上倒，我兩腳剛搓了一下，他卻彎下腰來幫我洗腳。

說真的，我當時真的是傻掉了！一是沒想到，太突然了。二是有點別扭，卻不知該做什么，覺得自己超級地傻冒，豬頭！

我就那么傻傻地看他幫我洗腳，而后他又拿起我的襪子，我這才反應過來，一把搶過來，自己穿了。抬眼看看他，他沒在看我，也沒什么表情，我真懷疑剛才是不是我的幻覺？

天越來起暗越來越涼，我們坐在車子里等那殘陽如血的一刻。車上有一本書，是世界經典散文集，我拿起翻了翻，看到一篇盧梭的，論快樂與痛苦的關系，我念給他聽。書上說得很對，一個人，只要不做超出他能力范圍所及的事，快樂就不會變成痛苦。我一直都是這么想。

當周遭的一切漸漸地沉淀下來，我看到了血色黃昏，夕陽大如車輪，紅紅的，微風吹來，蘆葦里褐色氤氳，冷靜而超然……

后來我們就回來了，路上，我一直放李娜的<青藏高原>，直到聽得他忍無可忍……

回了家，同前一天一樣，我們在客廳里倚在沙發上聊天，漫無邊際。

可是，我玩得太任性了，晚上開始不舒服，要感冒的樣子，總覺得冷。他每隔一會就用手摸摸我的額頭，還好，一直沒有燒上來。睡前他給我熱了一杯很熱的牛奶，說是從美國人那里學來的，可以治感冒。然后給我掖好被子到自己的屋子里睡了，他可能也累了。

他家里，平時幾乎沒人住，連一顆藥也沒有，真窮！那么晚了，也沒有地方可以買，慘。

第二天我起得更晚，醒了也不想起來，頭有點暈，我正歪著看窗外的太陽，他進來了，看我醒了，摸摸 #p#副標題#e#我的頭，“還好，沒燒。”他說。

他又轉身出去，我聽到微波爐在響，不一會兒他拿著熱牛奶進來了，讓我喝掉。他還真是細心啊。

我心里有點感動，想到他還一直在拉肚子，就更有點感動。

喝了牛奶我起來了，吃了他用微波爐做的雞蛋羹，他還真叫絕，什么都可以用微波爐做，他說他平時一個人在家也是用微波爐做米飯煮粥，覺得所有的家電中微波爐最實用。我暈！

這一天沒有出去，就在家里聊天，東西南北，五花八門，他聊他在國外的一些趣事，我說我家里的一些往事，他說他工作的滋味，我說我生活的感悟。中午他出去買菜做飯給我吃，他的廚藝實在是一般，和我差不多，但我吃得挺高興。晚上他給我做了土豆泥，我全吃光了。一吃高興了，腦子就不清楚了，說自己最喜歡吃白煮的雞蛋，不喜歡吃雞蛋羹，他聽了啞然，我隨即愕然：早上他剛煮了雞蛋羹給我的，我裝做很喜歡的樣子全吃了！

這是第三個晚上了。我決定第二天回去，第一次相識，不好做客太久。

可我真的很留戀，寂靜的鹽堿地，成片的油田，荒涼的沼澤和清清的河灣，一切都是那么簡單而又深沉，,孤獨地，卻也是共同地孕育著一個古老悠長的傳說。

還有那傳說里的人……

但我必須得走了，因為我的心亂了。,當他的手再次撫上我的額頭，當他緊閉的嘴唇彎出擔心的弧度，當他把他的臉頰貼在我的額頭上確定我是不是真的沒有燒上來，我知道，我的心亂了！我必須得走了！

我真怕自己習慣了他這樣，每晚臨睡前幫我掖好被子摸摸額頭，笑笑說讓我好好睡并轉身離開，我真怕當我洗漱時他倚在身后的門框上看我，而我不敢迎接他平靜的眼神。這兩天，我不敢再正視他的眼神，也不敢想當他看見我感冒了還光腳非要給我穿上襪子時，是不是有什么別的意思，我真的不敢去想，我再想心就真的亂了，我只知道我得走了！

第二天吃過早飯，我說我要走了，他很意外，也有些許不舍，說真的要走嗎？非走不可嗎？要這么急嗎？我看著坐在餐桌對面有點失望的他，,差點就猶豫了，但最終還是閉上眼睛說： “我得走了，這太美了，再不走就會不想走了。”“這兒只是個農村啊。”他自嘲。

世上總有那么一些風景，本身并不炫麗，有人卻能把它變得如此吸引。

時針一點點地指向離別的時刻，我起身收拾東西，他也在收拾，看看有什么能給我帶在路上吃的，因為我走得匆忙，他來不及采買。看著他走來走去的身影，我心里酸楚無比，我能怎么辦呢？我還能做些什么呢？難道繼續留在這里讓自己沉下去嗎？我將置他的妻子于何地，我又置自己于何地？

當我拿起日記本往包里放時，他抓住了，拿過去翻開了，說我的字很好，我說我是兩年才寫一篇。他看到日記本的前半本是撕掉了的，問怎么了，我說是燒了，他說不要燒，留著。我怕他會看里面寫的內容，伸手去拿，他用兩只手攥著，說讓我把它留下來幫我保管，下次他來看我時再帶過來。“不行，這個我不能留下。”

當然不能留下，這里記的全是我這幾天的所思所想，全是與他有關的點點滴滴，留下豈不成禍根？

他轉身找了一本新的筆記本給我讓我好好記日記。我沒說話，但我知道我一定會好好記的。

去車站的路上，他開得很慢，我不知他是故意還是無心，他的越野車是豪華型的，大概也是受涼了吧。

到了車站他買了票，離檢票還有一些時間，我們坐在車里等，他關上了車窗，我的心砰砰地亂跳，不敢看他，怕他說什么，又希望他說什么，最終我們什么都沒有說。

我回到了我的城市，一切歸于平靜，可我知道，有些東西，已不再平靜。他會每天或隔天發個短信過來，有時是電話，我也會因為某些并非不可的事情打電話給他，總之不會超過兩天我們就會有一次聯系，但誰都沒有說什么，生活依舊前往，如小溪流，涓涓而過，或許不會有什么風浪，但也暗流涌動……